第427章 是不是让你感觉到累了
或许在这之前的时候我自己听到这些话都会觉得心里面有些难受因为我根本就不能够接受我们两个人之间这样的关系突然之间变得尴尬起来，我一直都认为我们两个人已经上市彼此最亲近的人因为我总感觉我们两个和其他人的感情其实是不一样的，这个女人对其他的人其实我想知道到底是什么样子的，我能够感受得到这个女人其实对我来说是不一样的。
怎么就我们两个人的相处其实已经让我慢慢地了解到站在我面前的这个女人长久的封闭了自己的内心所以不敢表达自己最内心的想法，也不敢把自己内心里面真正的情绪暴露给其他的人看，或许在我的心里面这就是其他人和我不一样的地方，这么久的相处让我们两个人慢慢地了解到彼此歧视也有需要其他人安慰的时候，其实再坚强的人也有非常脆弱的一面，只是有的时候不愿意表现在其他人的眼前而已。
就算是这样我有的时候也会感觉这个女人对我表现出来的情绪和其他人完全不一样，第一次见到这个女人的时候和现在见到的这个女人完全是两个样子，我不否定人在时间的漂流当中不会发生任何的改变，我相信所有的人都会随着其他因素而变化，可是在这个时候我真的不能够接受，我知道自己这样的心情其实是不能够和其他的人相比的我也知道自己其实这样做有些不对。
可是我就是这样子的人我想把自己心里面最认真的情绪表达的其他的人看我不想让其他的人误会我的意思而且我们两个人之间能够走到今天的这个地步真的非常的不容易毕竟我们两个人之间真的经历了很多的事在我的心里面我们两个人之间的情分已经超越了朋友之间，或许我觉得我们两个人也应该认真地面对一下自己对彼此的感情到底是什么样子的。
就算是长期这样下去我感觉我们两个人也不会因此感到开心，之前的时候我总是觉得我们两个人可能只是偶尔心情不太好的时候就会表现出对彼此非常不喜欢的一面，可是到了后来的时候才发现原来我们两个人其实也就是因为我们两个的世界观和本**刚开始在一起就不适合造成的，我们两个人不是同一个世界的人却突然之间走到了一起。
或许在这个时间段里面我们都应该反思一下自己到底是有什么地方做得不对了，我知道我自己其实有的时候情绪太过激动或者说我跟其他的人相比的话真的还没有其他的人那么优秀，我深深地知道这一点所以从开始到现在我一直都在努力地让自己变得更加的好，我知道我不能够让其他的人看不起我，也不能够让其他的人把我踩在脚下任人践踏。
所以一直以来我的非常的努力无论是为了自己还是为了其他的人我的必须要更加的努力比其他的人更好才可以，我深深的知道这一点所以我从来都不会去责怪任何的人也不会看不起我们两个人之间建立起来的感情，这是我一直以来都小心翼翼呵护的东西在我的心里面我们两个人之间甚至比以前更加的好，可是被这个女孩子突然这样你说我是绝对我们之后的未来没有了信心。
或许在其他的也里面我们真的算是很平常的一对夫妻，可是吃我们自己知道我们现在到底面对的是什么样的情形面对的是什么样的分歧，我不敢把其他的话告诉这个女人因为我知道我们两个人在这一瞬间已经有了不可磨灭的感情，可是就算是发生任何一点事情我们两个都可以瞬间走散的那种，我们两个的感情根本就经不起任何的推敲，所以我不敢打赌也不敢说出这些话。
我转过身去看看窗户外面突然之间想起了很久之前的意见事情，我爸爸总是在那个时候告诉我说结婚了之后就应该对其他的女孩子好一点毕竟像是我现在这样的身份肯定和那个女孩子是没办法去相比的，我当时其实已经在王总的身边坐着很多的工作了，那个时候我觉得我爸爸说的这些话完全就是非常好笑的我根本就没有放在心上。
直到现在我才明白我爸爸给我说的这些话到底是什么意思，其实从那个时候开始我已经喜欢上了站在我面前的这个女人只是我自己一直都在逃避我以为我自己只是对这个女人一时的兴起，或者说只是和这个女人相处的时间太长了根本就没有见到外面的人，那个时候我也根本不把这件事情放在心上我总是觉得自己只要努力地向前走就会得到自己想要的一切。
感情这个东西真的超出了我的意料之外，我完全没有想到会是现在这样的结果也完全没有想到这个女人会以这样的姿态来面对我的感情，这个女人告诉我说其实自己不太相信我们两个人能走到一起和我刚刚开始的想法其实是一模一样的我们对彼此都实在是很了解了，在一起的时间越久这个了解彼此心里面到底是怎么想的，这一点我倒是不可否认。
可是虽然我觉得我们两个人很难继续走下去可是这段时间以来我一直都在坚持，不然的话发生了这么大的事情我也不可能还留在这个女人的身边，如果我早点离开这个女人的话就不一定我现在害怕到了更高的位置上去，这是我不愿意做这样的男人我知道这样做的话肯定会受到千夫所指，我的心不允许我自己继续这样做的，我才没有选择离开。
难道我真的让这个女人觉得累了吗？或者说在这段时间里面我们两个人都因为彼此想要改变一下自己，又或者说我们因为彼此的感情而开始感到非常的劳累了？如果是这样的话这段感情真的还有必要继续坚持下去吗？
在这里申请我突然之间怀疑自己以前一直在经历的事情，或许有的时候是我自己太相信自己的判断而已，如果感到累了的话坚持下去又有什么意义？自己这样做对于自己来说的话好处是什么，我自己不得而知，对于她开来说真的累了吗？
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怎么就我们两个人的相处其实已经让我慢慢地了解到站在我面前的这个女人长久的封闭了自己的内心所以不敢表达自己最内心的想法，也不敢把自己内心里面真正的情绪暴露给其他的人看，或许在我的心里面这就是其他人和我不一样的地方，这么久的相处让我们两个人慢慢地了解到彼此歧视也有需要其他人安慰的时候，其实再坚强的人也有非常脆弱的一面，只是有的时候不愿意表现在其他人的眼前而已。
就算是这样我有的时候也会感觉这个女人对我表现出来的情绪和其他人完全不一样，第一次见到这个女人的时候和现在见到的这个女人完全是两个样子，我不否定人在时间的漂流当中不会发生任何的改变，我相信所有的人都会随着其他因素而变化，可是在这个时候我真的不能够接受，我知道自己这样的心情其实是不能够和其他的人相比的我也知道自己其实这样做有些不对。
可是我就是这样子的人我想把自己心里面最认真的情绪表达的其他的人看我不想让其他的人误会我的意思而且我们两个人之间能够走到今天的这个地步真的非常的不容易毕竟我们两个人之间真的经历了很多的事在我的心里面我们两个人之间的情分已经超越了朋友之间，或许我觉得我们两个人也应该认真地面对一下自己对彼此的感情到底是什么样子的。
就算是长期这样下去我感觉我们两个人也不会因此感到开心，之前的时候我总是觉得我们两个人可能只是偶尔心情不太好的时候就会表现出对彼此非常不喜欢的一面，可是到了后来的时候才发现原来我们两个人其实也就是因为我们两个的世界观和本**刚开始在一起就不适合造成的，我们两个人不是同一个世界的人却突然之间走到了一起。
或许在这个时间段里面我们都应该反思一下自己到底是有什么地方做得不对了，我知道我自己其实有的时候情绪太过激动或者说我跟其他的人相比的话真的还没有其他的人那么优秀，我深深地知道这一点所以从开始到现在我一直都在努力地让自己变得更加的好，我知道我不能够让其他的人看不起我，也不能够让其他的人把我踩在脚下任人践踏。
所以一直以来我的非常的努力无论是为了自己还是为了其他的人我的必须要更加的努力比其他的人更好才可以，我深深的知道这一点所以我从来都不会去责怪任何的人也不会看不起我们两个人之间建立起来的感情，这是我一直以来都小心翼翼呵护的东西在我的心里面我们两个人之间甚至比以前更加的好，可是被这个女孩子突然这样你说我是绝对我们之后的未来没有了信心。
或许在其他的也里面我们真的算是很平常的一对夫妻，可是吃我们自己知道我们现在到底面对的是什么样的情形面对的是什么样的分歧，我不敢把其他的话告诉这个女人因为我知道我们两个人在这一瞬间已经有了不可磨灭的感情，可是就算是发生任何一点事情我们两个都可以瞬间走散的那种，我们两个的感情根本就经不起任何的推敲，所以我不敢打赌也不敢说出这些话。
我转过身去看看窗户外面突然之间想起了很久之前的意见事情，我爸爸总是在那个时候告诉我说结婚了之后就应该对其他的女孩子好一点毕竟像是我现在这样的身份肯定和那个女孩子是没办法去相比的，我当时其实已经在王总的身边坐着很多的工作了，那个时候我觉得我爸爸说的这些话完全就是非常好笑的我根本就没有放在心上。
直到现在我才明白我爸爸给我说的这些话到底是什么意思，其实从那个时候开始我已经喜欢上了站在我面前的这个女人只是我自己一直都在逃避我以为我自己只是对这个女人一时的兴起，或者说只是和这个女人相处的时间太长了根本就没有见到外面的人，那个时候我也根本不把这件事情放在心上我总是觉得自己只要努力地向前走就会得到自己想要的一切。
感情这个东西真的超出了我的意料之外，我完全没有想到会是现在这样的结果也完全没有想到这个女人会以这样的姿态来面对我的感情，这个女人告诉我说其实自己不太相信我们两个人能走到一起和我刚刚开始的想法其实是一模一样的我们对彼此都实在是很了解了，在一起的时间越久这个了解彼此心里面到底是怎么想的，这一点我倒是不可否认。
可是虽然我觉得我们两个人很难继续走下去可是这段时间以来我一直都在坚持，不然的话发生了这么大的事情我也不可能还留在这个女人的身边，如果我早点离开这个女人的话就不一定我现在害怕到了更高的位置上去，这是我不愿意做这样的男人我知道这样做的话肯定会受到千夫所指，我的心不允许我自己继续这样做的，我才没有选择离开。
难道我真的让这个女人觉得累了吗？或者说在这段时间里面我们两个人都因为彼此想要改变一下自己，又或者说我们因为彼此的感情而开始感到非常的劳累了？如果是这样的话这段感情真的还有必要继续坚持下去吗？
在这里申请我突然之间怀疑自己以前一直在经历的事情，或许有的时候是我自己太相信自己的判断而已，如果感到累了的话坚持下去又有什么意义？自己这样做对于自己来说的话好处是什么，我自己不得而知，对于她开来说真的累了吗？
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